下面用一个例子来帮助家长们理解这个概念。

　　前几日一位妈妈带着她13岁的女儿来咨询，妈妈问：“为什么我们与孩子沟通那么难，经常与父母吵架。

　　最近因为参加一个课外社团的事情，与父母发生冲突，在自己的手上划出道道伤痕伤害自己，手臂上的伤痕还没有完全好，今天早晨竟然从自己家两楼的阳台上跳了下去，幸好下面是草地，孩子没有摔坏。

　　我们对她那么好，事事都为她考虑，从小到大每件事情都是我亲自为她安排好，为什么孩子还要这样做？我真的不明白！”

　　这位妈妈一口说完，眼里含着泪。妈妈伤心、委屈，自己付出了这么多，非得没有得到一丁点的回报，相反却换来孩子极端不领情，竟用轻生来惩罚父母。孩子为什么会这样做呢？来看看女儿的想法。

　　女孩说：“我感觉生活没有意思，我想自己做决定吧？心里又很害怕，听爸爸妈妈的选择吧？我又不甘心，那不是我喜欢的。

　　就刚才妈妈说的那个社团问题，妈妈想让我选择诗歌社团，因为妈妈非常喜欢诗歌，但是我喜欢摄影社团，妈妈说那个对学习没有什么帮助，非要我选择诗歌社团，我很生气，但是没有勇气对抗妈妈。

　　我从小就这样，妈妈喜欢的事情我就去做，这样妈妈会高兴，如果我做了妈妈不喜欢的事情，妈妈就会不高兴给我脸色看，我就很害怕。

　　一直这样过了这么多年，我够了，我不想过妈妈喜欢的那种人生，我想过我自己的人生，但是今天我才发现我没有这个胆量和勇气了，我不知道该怎么办，觉得这样活着没有什么意义。”

　　这个案例中，妈妈以爱的名誉入侵了孩子的界限中，本该由孩子自己做的事情，妈妈却事无巨细地替孩子做了，孩子在过父母的人生，不是自己的人生。

　　父母的这种跨越界限的爱，像一张无形的网，将孩子层层围住，孩子想挣脱网，却又害怕危险，不挣脱网，却又不甘心。

　　尤其是青春期来临自我意识觉醒的孩子，这种矛盾冲突是导致孩子做傻事轻生的主要原因。

　　孩子是怎样形成这种心理的呢？为什么孩子不敢面对独立的选择呢？为什么孩子对父母的如此付出却没有一点感恩之心呢？

　　下面从父母在养育孩子的过程中是怎样模糊界限感，入侵孩子自己领域来分析：

　　当孩子幼小的时候，一切都是由父母代劳，父母决定孩子的一切。

　　当孩子开始走路的时候，孩子摔了一跤，父母会立刻奔过去，把孩子抱起来。在这件事情上，孩子摔倒是自己的事情，孩子需要自己想办法爬起来，但是我们的父母却把这件事情当成自己的事情，立刻扶起孩子，这一举动，父母就越界了。

　　而孩子呢？就会习惯于本是自己的事情当成父母的事情来依赖父母，这样下去，随着年龄的增长，睡觉成了父母的事情，吃饭成了父母的事情，学习成了父母的事情，甚至长大后选择什么对象与谁恋爱都成了父母的事情……

　　孩子从未自己选择过，面对独立选择，他们的心中怎能不害怕呢？如果害怕只有选择逃避，轻生就是最好的逃避方法。

　　当孩子开始上学的时候，父母的行为常常跨界，把本属于孩子自己的事情全部义不容辞地承担下来，因此孩子本能地认为这些事情都是父母的事情，不是自己的事情。

　　比如：帮孩子背书包、接孩子上下学、给孩子买生存之外额外的东西等等，如果有一天父母忘记做了或者漏做了什么事，孩子会冲着父母发火，全然没有感恩之心，还嫌父母做的不够多不够好。

　　为什么会这样？因为孩子的心中没有界限感，父母的越界付出模糊了这种界限，孩子认为这些事情都是父母的事情，不是自己的事情，而事实是这些事情恰恰是孩子自己的事情。这就是为什么溺爱出的孩子几乎都是白眼狼的缘故。

　　当孩子长大成人，开始考大学的时候，缺乏界限感的父母又把这件事当成了自己的事情，上什么大学、填什么志愿、学什么专业、选择什么城市等等，都成了父母乃至家族的事情。

　　大人们热心的帮助孩子选择，却全然忘记了这件事情的主角——孩子，没有人问孩子是否愿意，孩子的意见是什么？父母把自己当成了那个考大学的人，界限模糊的分不清谁是主角。

　　这样培养出的孩子走上社会后，也缺乏界限感，他们不知道怎样融入集体，不知道什么是自己该干的事情，什么是别人干的事情，往往给上级一种没有眼色，工作被动不积极等负面印象，对孩子将来的前提有很大的影响。

　　缺乏界限感的孩子在人际交往上，也很难觉察自己和他人的不同，用自己的意识去猜测他人，造成人际关系的困难。

　　更可怕的是这样界限模糊的育儿模式会传给下一代，造成又一个痛苦亲子关系的轮回。

　　家长朋友们，明白了界限感之后，在我们养育孩子时，一定要给孩子明确什么事情是孩子的事情，什么事情是父母的事情，然后自己的事情自己做。

　　这种界限感要从孩子开始有自我意识的时候就开始了。给孩子形成明确的界限感，不仅能培养孩子的生存能力和责任心，还能让孩子拥有一颗温暖感恩的心。